THINK : 2013

2013年10月7日星期一

Tears ?

昨天我的心情異常的沮喪
而且是在一回到宿舍後開始的
覺得很累吧
沒睡好沒睡飽真的會影響到心情
因為當我很累的時候已經晚上快九點了
這時間去小睡真的是很尷尬因為睡下去的話晚上就睡不著了
但我在疲倦的時候也無法做任何事
所以就躺在地板上耍廢哀號中

快十點
他進來了
要我參加啥PAN ASIA MUN
好吧其實我一直頗想參加
但我希望是在自己有所準備時去參加
因此我就和她唱反調說我不想
他還在說啥大道理....
結尾就是我跟他真的都頗不爽
我覺得很煩我都說不要了幹嘛一直叫我去

之後我去洗澡時我仔細想了想
其實我並不是在跟他唱反調
我是自己從來都沒有勇氣跨出我的comfort zone吧
說要好好準備再參加那根本是屁話
我一直都是走那種懶惰性格
沒有壓力我是不可能去做的

然後或許是又更認識自己了?
對自己又更失望了?
在房間吹頭髮時我竟然落淚了
一種心情不好的淚
才驚覺自己原來也會因為心情不好而落淚

跑去他房間找他
他把當我隱形人的mode on
我就站在那邊等他說完他的話
就為了等他的一句來幹嘛

哀覺得自己頗卑微
說真的我不認為在這件事情上我有任何錯誤
就算有也只是我的情緒不好吧
我心情都不好了還在那邊跟我盧=..=
不參加是我自己的事
他不應該把自己組不到隊的氣出在我身上
anyway 反正我是忘不了那幕的啦

回房間後
比起看明天的accounting小考我更想哭
所以我十一點半就爬上床偷哭
但後來我發現我哭不太出來哈哈
不知不覺中我就一覺到天亮了
但早上起來更累...
所以早睡對我來說只有反效果
畢竟已經三年的時間每天都12點以後睡了

今天起來
累到不想說話
因此我決定讓我的臉頰自然垂放lol
直到遇到另一個不太熟的同學之後才開始使用我的臉頰哈哈
不過似乎垂放太久了室友被我嚇到了>3<

這時候就很想我的家
一個我可以永遠自然垂放我臉頰的家

早上accounting小考真的gg了
導致我心情更不好 > <

2013年9月27日星期五

The second week in NCCU

Another week has passed away,time does fly like an arrow.Even though I've been a real college student since Sep. 7,I still have lots of things need to learn,such as managing my time,which is the most vital thing,learning on my own instead of depending on school teachers,etc.

The first thing I learned about the differences between high school and college is FREEDOM.Being a college student you will have lots of rights,the right to make your own time table,the right to choose courses you want,the right to do whatever you like.How wonderful does it sound ! But for me,it's too free actually.Because we didn't have choices in the last twelve years,and all of a sudden,once you are a college student you're entitled to all the freedom which you should've got once you're born.So I think I still need more time to get used to it :)

To my surprise,I didn't realize the true meaning of college life until economy and calculus class.Before classes,I viewed college life as having fun and controlling my own life;after them,I felt stresses coming back and so hard to breathe.Therefore,I made up my mind that I need to do my best and TRY to strike a balance between playing and studying.

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Yesterday,子晴and I skipped the freshman orientation of public finance department,we went to grab some food instead.This was totally a brand-new experience for me because I never skipped class before even though this wasn't a course.I finally could understand why people love skipping classes,this is so 爽(I can't find a better word to describe the situation lol) I think this is how exactly college works,IT'S ALL YOUR CHOICE. After filling our stomach,we went to take the elevator near river bank,rumor has it that this elevator cost 30 millions !!! We did have fun and took lots of self-cam pics :)

Now,I'm tired and I believe I've already record every thought and feeling in here.Good nite ~

2013.9.27 Joyce

2013年9月20日星期五

記憶

記得在超政的時候有一個環節是
要你寫出你現在18年的人生中重要的幾件大事
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我竟然想不到耶
好奇怪噢
我不是一直以為自己人生很豐富嗎
但為何我一點記憶都沒有
我唯一想到的就是我考完學測的那些記憶
悲傷的那個記憶
開心的我想不到
旅遊的我也沒想到
就連八月的台南行我現在才想到

頓時我覺得自己過的好迷糊唷
我真的很耍廢
不一定要正式不做才叫耍廢
我覺得不知道自己做了什麼更有資格稱之

所以我現在要好好紀錄每一天
然後在自己18歲的最後一天可以快速的回答出
我在18歲時哪些事情對我來說是重要的

:)

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大學第一課
也是超政辦的活動
這一個上午我們可以自己選自己想要聽的演講
我選了王瑋廉老師的看世界看自己看不完的風景
就是他在訴說自己的旅程等等
但這場演講我笑到哭感動到哭
他在一開始問了大家一個問題
你們對於一個人旅行的定義是什麼有人說自己去遊學
有人說自己一個人搭火車到高雄
我其實認為要自己一個人到很遠的地方才可以稱之
但他說了他自己遇見的事情
"有一個小女孩聽了他的問題後
回答說我自己一個人走來上課
對我來說那就是我自己一個人的旅行"

對我來說這真的頗震撼的
每個人對某個詞的意義解讀當然都不一樣
也自己設下了某些標準
但我們常常忘記的事情是
這些定義其實也都是人設下的
他們所解釋的不應該就是最對的

如果我們把自己的人生看作成一次旅行呢?
是不是這樣我們就會更加珍惜自己的人生呢?
是不是我們就會更享受呢?

也發現其實自己的一生真的很短
我現在18歲照我的飲食生活習慣
大概也只可以活到70歲吧
其中又有三分之ㄧ的時間是睡覺用的
.......所以人生真的很短很短
現在遇到不開心的事
如果你拉長來看
你會發現那只是你人生中的一個很小很小的小點
所以呢好好珍惜現在的時間吧
別讓自己回頭看自己的人生時看不見任何大記號 :)

COMPLICATED

其實說真的我沒有耍廢很久押
大約從7/3號到現在而已吧
但是我現在還是跟以前一樣
不是很想要唸書哈哈哈

給自己的藉口是現在是個過渡期
但事實上我覺得只是自己懶吧

大學真的有了好多的自由和空堂時間
但突然而來的自由讓我有點不知該如何招架
從小我們的課表都被學校給規定好了
現在我們可以自己決定自己的schedule
但卻不知該如何好好利用我們的自由
開學了3天
這幾天呢我只要有空堂就是跑回宿舍
玩玩電腦打個瞌睡
不知為啥
我最近真的好累噢>_<
導致我現在都還沒進去過中正圖書館
還有我帶了兩本書到宿舍去
放了兩個星期了但我連翻開都沒翻過

給自己一個計劃
別再這樣耍廢下去了
別忘了當初你是怎麼進入政大的
別忘了那天你是怎麼崩潰的
別忘了家人朋友老師的支持
別忘了你給你自己所下的允諾

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2013.9.18
星期三晚上
子晴突發奇想想在房間裡玩心臟病
我和Ficus下去安九買poker
要回房間時
Ficus有個突發奇想
想去頂樓看一下夜景
所以我們就回去宿舍叫她們一起來
我們就爬上去了
一爬上去哈哈
真的看到了101
颱風天沒想到天空還是可以看到星星的
我們就在頂樓拍了好多照
感覺很American style用閃光燈照
然後看起來都很像喝過酒的樣子

宿舍生活就是這樣吧
想做啥就去做啥
我喜歡這種感覺
也很開心我遇到好室友
大家相處都很融洽
大家也都很認真

希望我可以莫忘初衷
無時無刻記著自己當初的承諾^^

by Joyce

2013年9月17日星期二

I AM A COLLEGE STUDENT !!

昨天
開學了

已經住在宿舍快兩個星期
我真的感受到了好多大學跟高中的差別噢
最近讓我有點煩惱的便是
懷有很多理想和目標但時間並不因此而增加
我好想參加好多活動
但又覺得自己會把自己搞得好累唷
系羽.學生會學術部.AIESEC.吉他社

朋友很多但相處的時間可能就只有那一天
參加了超政真的可以認識很多不同系的人
但說真的
以後在校園裡會相見的機會實在是太少了啦
所以我覺得就是好好的做自己吧
喜歡你個性的人會留下
討厭你的人就讓他走吧
不需要為了僅僅相處幾天的人改變

有時候真的會感到孤單
雖然說孤單這種事不是大學特有的東西
但在超政的某一天中午
我真的感到很寂寞
進入政大第一次的寂寞
想打電話給高中朋友
但說真的我不知該打給誰
結果我打給了BABA

很多人都說上了大學經常會自己一個人
一個人去上課
一個人去吃飯

我並不怕一個人
但不知為何在學校裡面我真的會怕
與其說怕應該說怕"別人"覺得我很孤單
所以我還是很容易被別人的想法給左右
甚至是自己在那邊猜測= =

自己的見識很狹隘
記得在申請宿舍時寫的自我介紹
我描述自己是一個沒見過大世面的人
這幾天下來
我發現我真的是如此!!!
大家對自己的未來都好有規劃噢
但我真的什麼都不懂

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大一選課結果出來了我只有18學分
重點是一堂通識都沒有>3<
不過幸運的是
我加簽到了郭昕光老師的通識課了
真的很開心雖然有人說那是門雷課
但我真的對那堂課頗有興趣的^^
所以現在20學分囉

2013年9月8日星期日

新生活

現在我人在電子計算中心裡借電腦
只能說這個服務實在是太強大了
竟然可以讓我這個現在還沒有筆電的人碰到電腦欸

今天是第三天了
第三天自己的生活
我一直都很期待宿舍生活
這幾天下來的心得就是
我沒有失望

因為住了宿舍
我認識了兩位僑生
還有Alison房間裡的兩個韓國人和台灣人
今天消防演練又認識了一個韓國人和泰國人
我好喜歡這種生活
Lots of information
Lots of new stuff

唯一的缺點就是
我這兩天都睡不好
都睡不到6個小時
晚上還會突然醒來
加上這幾天我們都沒有休息一直到處奔波
腳真的好痠阿> <

還有
我到現在認識一堆經濟系跟阿語系的
財政.....都沒有啊!!!
我實在是有點詭異
然後我的財政室友今晚才會搬來
maybe I can feel less lonely?? lol

2013年8月31日星期六

無名

沒想到無名在今年年底的關閉
可以讓人回味許多自己的黑歷史
這時我有點後悔
為什麼不多打些文章
為什麼不多寫些自己心中的煩惱
好吧
那是我自己的問題
因為那是一個朋友也看得到的地方
所以我是絕對不可能說出自己的煩惱
原來我國中時就如此封閉阿= =

雖然我都是一堆廢文
但昨晚跟乃萱還有雞堡一起回味他們的無名
實在是太有趣了
乃萱真的是用心在記錄他的心情阿
雞堡噢哈哈只比我好一點而已啦

看了他們的文章
其實我當時似乎也有和他們相同的煩惱
升高中前的煩惱
高二分班前的煩惱
但是你看
我這不都克服了嗎
還過的很好^^

看了乃萱的讓我比較驚訝
第一
他真的好色好色哈哈
每一篇都會開黃腔
害我笑到流淚
第二
他真的壓力好大好大
他在高一時就因為成績還有想繁星上
所以給自己很多的壓力
但我高一時
可是班上的睡神阿
坐著也可以睡
這讓我十分自愧不如阿

原來有人是這麼努力才走到今天
而我似乎太浪費自己的天賦
我一直不認為我有比較聰明還啥的
但看到那些他鞭策自己的文章
我便覺得我實在對自己太好了
我真的是太混了
難怪很多人覺得我很糟糕
明明看起來沒有很認真但總是考的不錯
原來
其實我是有天賦的??
但如果不好好認真
我也只會是個庸才

很開心在8月的最後一天可以和朋友們一起回憶過去
我想我應該不會忘了這有哭有笑的一晚
原來一起分享回憶是這麼的好玩
或許那時我們並不相識
對方的記憶中也沒有彼此
但現在我們認識了
彼此間的回憶只會更多唷^^

2013年8月19日星期一

[讀書心得] 一個印第安少年的超真實日記

2013.8.19 3pm唸完此書

或許是我前幾本唸的書都比較沉重吧

這本書唸起來真的很輕鬆

但在輕鬆之餘又能讓你深深了解到印第安人的生活

一個在保護區裡就是個怪胎的阿諾
某天受到了學校老師的鼓舞希望他能離開保留區

去外面看看著世界
起初他認為這根本是個狗屁
印地安人欸跑去全都是白人的學校唸書?
但他看看了自己的家人

他相信他爸爸如果有勇氣的話一定能成為歌手

而他媽媽一定可以成為的知性的女教授

他姐姐可以成為個暢銷書作家

但他們現在呢?

他爸爸每天只會喝酒看起來鬱鬱寡歡

他姐姐待在地下室足不出戶

所以

他鼓起勇氣決定轉學

即便新學校只有兩個印第安人
一個是他一個是學校裡的吉祥物
即便保留區的人都嘲笑他是顆蘋果
因為他外紅內白
即便他爸的車經常拋錨指他常常要自己走很久到學校

但他撐過了

這本書應該是近期我最喜歡的一本書吧
在他簡單的敘述下可以體會到很多事
書裡面他曾說過一段話
他覺得白代表了一種希望
在保留區裡沒有人可以上大學一個人都沒有
沒有未來所以只好酗酒
雖然乍看之下會覺得種族主義很嚴重
但其實只要你夠有勇氣不論你多黑你還是有希望

只要你別先放棄自己認為自己的一生就該如此

這本書

我想就是要你勇敢去追夢吧
永遠不要放棄
別因為你的上一代過怎樣的日子
你就會步他們後塵
一切都是在自己

1."生命的奧義,就是在'作為一個個體'或是'最為群體中的一員'兩者之間不斷的進行鬥爭"
"在人類發展的早期,群居是我們抵抗掠奪者和飢餓的唯一保障,我們能生存下來,是因為我們彼此信任"----------p180

2."以前我一直以為這個世界是以部落來劃分,以黑人或白人,以印第安人或白人來分.但是我知道那不是真的,這個世界其實只分兩種部落:混帳的人和不是混帳的人."--------p238

2013年8月2日星期五

我發現阿...

我發現我會如此沉迷於連續劇的原因了
壓力
國中時看美劇是因為覺得很好看
然後又可以學英文
但在高中我變成是在段考前看
學測前看指考前看
這不是件很怪的事嗎

看來我就是那種會逃避問題的人吧
好吧我就是那種會逃避問題的人

在看連續劇時我可以足不出戶好幾天
要我出門我會整個暴怒然後不耐煩
因為我會完全沉浸在劇中人物的愛情中哈哈哈
尤其我特愛那種白癡愛情戲

現在
指考完了
我卻提不起勁阿

每天都是看看書逛臉書推特學韓文
不然就是出去玩^^
知道我逃避時會做的事情後

感覺我好像又多了解自己一點了

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我發現阿
好多人好喜歡把自己的暑假行程排滿滿
為啥阿？
狂出國不然就是狂出去玩
是無法和自己好好相處嗎

我
有時候很喜歡自己一個人
有時候又很喜歡跟朋友們出遊
應該說和朋友在一起
我可以壯膽吧
但如果只有我自己時
我很自在想走去哪就去哪
這真的好兩難
像最近正在忙台南行的事
我真的有點累阿
所以會有些不耐煩
因為是4個人一起去
要討論的事變的好多好多
如果是一個人的旅行多棒阿

難怪一堆人都在推崇
人一生一定要自己一人去旅行一次
認識自己學會和自己相處的一個機會

有機會吧
我一定要

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我也發現阿
有時候人常常忘記看看最單純的美
何謂單純的美呢？
我覺得就是那個事物所帶給你的感受
視覺上的聽覺上的
一種天生就會有的感受

會這樣覺得是因為前陣子去小琉球玩
在那裡我好學以致用阿
地理課所學過的我都驗證到了
那種親眼看見的快感遠遠超過了欣賞的美感
我那時會不會太注意所學的知識
而忘了從古人就可感受到的那大自然的美呢

所以有時候
真的就忘記所學過的東西吧
雖然驗證之後真的會很開心
但如果能像啥都沒學過的人一樣
單純的享受著美景
又何不是種快樂呢？

2013年7月30日星期二

[讀後心得] 喀布爾之燕

2013.7.30 1:50am 讀完此書

從誤解到了解的<大誤解三部曲>

"當文學對它的內容與主題握有主權，
它便成為學習人生　
了解複雜人事物的最佳工具。
文學可以帶領我們探索未曾想過竟然存在的地方
熟悉遠方的群落
深入那些思想跟我們南轅北轍的人民心理
使我們明瞭彼此的關聯
並發現空隙　加以彌補
進而盡情享受人生。"

---------作者讀者序

其實一開始說真的我並不知道喀布爾在哪
是看了書之後才知道原來它在阿富汗
而我一聽到阿富汗第一個閃出的念頭是

穿戴黑色頭紗的婦女們
或許是受了之前看的某本書的影響

阿富汗
一個聽起來熟悉
實際上卻十分陌生的一個國名

熟悉
因為地理課本上國際新聞上
經常會看見聽見它

陌生
因為除了伊斯蘭教我說不出其他的
就連塔利班到底是什麼我也不清楚

看完這本書我深深的感覺到
人真的很容易以偏概全因為阿富汗有塔利班政權
所以我們經常會認為所有阿富汗的人都是塔利班
但看完書後
我體會到了那些人民的無奈
原本擁有像我們一樣平凡的人生
卻因為蘇聯入侵塔利班政權的出現
從前的平凡消失殆盡
取代而之的是貧窮.暴力.畏懼政權.女性一點地位都沒有

這本書的人物時代是經歷過從前的繁榮到現今的荒蕪
我想這種描寫方式更能體會到今非昔比且無奈的感覺

伊斯蘭教
原本一個給無數人力量的一個宗教
被現在的西方世界抹煞了一切意義
給它掛上邪教恐怖分子等罪名
也因為從沒人真正去了解
就將恐怖分子和伊斯蘭畫上等號
對他們百般不諒解
不斷地惡性循環下去
我想這世界可能真的會變成那樣吧
如果我們總是聽信新聞而沒有自己深入了解便妄下判斷的話

這本書我十分推薦
推薦給那些不認識伊斯蘭世界的大家們
因為不了解
所以我們更有理由要去了解

2013年7月26日星期五

[讀後心得] 沒有學校的日子----那些旅行中學會的事

2013.7.26 10pm讀完此書

其實會知道此書還有此書作者
是因為林俐老師在課堂上題過這人的故事
曾經是老師的學生
自己打工自己賺學費
後來認為唸書不是他想要的.....
一個讓人聽了很羨慕的一個故事

在同樣年紀時
我從未反抗過政府為我規劃好的歷程

國小國中

再來是從未想過我能反抗社會的期望

高中大學

羨慕

羨慕他有勇氣反抗這社會

羨慕他可以環遊世界

羨慕他可以不用在學校唸一些知道自己永遠用不到的書

但其實這些羨慕是不是只要我有勇氣
就可以不用存在了呢？

旅行

一直是我很憧憬的一件事

我多希望可以快去走走看看這世界

而不是看書看電影看電視聽人說

但基於家裡經濟因素我現在只去過香港

而且是在國二時但至少我有出"境"過了啦

這本書

其實一開始我不是很喜歡

因為最前面時他不斷在追求自由

讓我覺得那實在有點無病呻吟

但看到後面

便會覺得或許是自己已被綁住太久

所以已經不再質疑這社會給我們的一切

讀萬卷書不如行萬里路

我想這本書完完全全符合這句話

有時旅行所學到的比書多太多了

一個人的旅行

最孤獨卻也雖幸福

孤獨

因為你沒有朋友家人在身旁

幸福

因為你可以做最舒服的自己

並且有很多時間好好思考和認識自己

所以這書

我蠻推薦的

Remember, you don't have to do this unless you want to.

2013年7月25日星期四

Death

星期三晚上約六點
同學家

當我上完廁所時
同學們說有人打給我
我急急忙忙跑去接
有個同學提議別接
我還是接了
但打給我的那人跟他應該不是用電話聯絡的關係

喂？喂？
我們喂了好久
電話的那一頭
那個同學口齒不清又伴雜了些許的啜泣聲
向我說了　李威老師.....
我還是聽不太清楚
又再問了他
這次他咬字清楚的跟我說
李威老師在家裡自殺了

Shocked
Shocked
Shocked

goose bumps
goose bumps

goose bumps

他哭得很慘
但我等了一下又問
所以是死了嗎？
他說死了　剛剛補習班開會宣佈的
將由唐威老師代班

他不斷的哭
但我卻不知所措
該安慰他阿
所以我說了你別傷心了
別再哭了
但說真的
這話有何用處

雖然我們根本說不到幾句話
電話卻聽著很久
聽著他哭

我很尷尬

幸好掛斷了

。

跟其他兩位同學說了這消息
沒上過他的課的他們
說出了是因為感情的事嗎
因為他是同志嗎？

好吧
不得不說我有種被冒犯的感覺
人都過世了
為何要這樣說
但他們不懂也不能怪他們

當下的我
傷心嗎？
不
只有震驚

用手機google了一下
沒新聞出現
看了他臉書
在凌晨２點多時他打了＂晚安！＂
看一下留言
很多剛剛才回覆的
要他好好睡

所以看來這的確是真的
但補習班可能為了封鎖消息
新聞稿尚為出來

和同學們道別
我搭上７０６
想想想

死亡這東西
我面對它約７次
５次是人
２次是動物
但大部分時我還太小
並沒有感受到什麼情感

國小時
一隻麻雀我摔死了牠
有暴力傾向的我
一直讓牠自由落地
然後牠虛虛的快死時我很傷心

那隻可是我不斷照顧的呀
記得出去玩搭火車時我還帶著牠
最後
我把牠埋在新店當時住的社區裡

國中時
陪伴我８年的Yuki
過世了
記得她過世前一晚
我看著她顫抖的身體

和她告別
希望她下輩子可以好好修練
不要再來當狗了
她死後
我都沒哭
是過了一段時間後
某天夜晚
我躺在床上大哭
但因為妹妹睡在我旁我無法出聲

那是我第一次感受到何謂痛徹心扉
心
真的是會痛的

高中時
一個是補習班的數學老師癌症過世
雖然我在國中時只給他上過一次課
但我依然記得他是個人很好的老師
高遠也曾在數學課時提起過他
那是我第一次了解到
生命是有悲歡離合的
一個不會抽菸的人得了口腔癌
所以沒有人能確定你的生命長短

後來
又得知一個國中同學也過世了
在自己房間燒炭
他
是我國中隔壁班的同學
熟嗎？
在輔導班時認識的
只知道他很好笑然後很愛搶我的蜂蜜蛋糕
記得當時
我心情也有點低落
人為何可以有勇氣結束自己的生命
那時我和我的朋友們說千萬不能做這種事
否則我不會原諒你們的

現在
一個在我國中和高一階段敎我的英文老師
自殺了
他是我多麼喜歡的一個老師阿
發音多麼完美的一個老師阿
一個上課我會錄音然後回家再聽的老師
一個讓我發現英文是無邊界的老師

一個讓我羨慕他人生的老師
一個使我國中時充滿歡笑的老師
一個在我模考班時不斷稱讚我作文寫得好的老師

雖然後來我在高一下轉到林俐的班
但他對我的影響依然是存在的

半夜２點多我醒了
終於看到新聞
原來他是上吊

看到這
我嚇到哭了
不是大哭
而是流眼淚

又試想著他在前一天的凌晨２點多
心情是如何的
而我當時在幹麻
上在床上翻來覆去呀

我不斷想像著他當時是抱著何種心情
他到底是多無助
他到底是多茫然
他到底是多累
才會選擇這種沒留下任何交代的方式
結束自己的生命

越想
我越睡不著
所以我３點多起來開電腦
不再想
因為我不想再想

現在才知道
原來隨著年紀的增長
死亡
也是一個我要學著面對的事

我想
把他生前所教導給我們的
好好的記住
也是一種紀念他的方式
不一定要大哭才算

李威老師
R.I.P

2013年7月23日星期二

同樣的感覺又來了

想哭
現在我好想哭

今天晚上在用志願
耗盡我腦力然後抉擇出來的順序
一邊詢問朋友一邊自己找資料出來的順序
花了快三小時排出來的順序
還是敵不過學校老師希望榜單好看一點的訴求

"狂賀！ＸＸ高中指考成績大躍進！
第一類組
榜首ＸＸＸ
榜眼　我　488.3分
..........
預估能上國立台灣大學"

考指考前的我完完全全只選校
我還一直建議朋友們選校比較重要
但現在成績公佈了填志願的時間到了
我卻無法像當初那樣果斷的說我只選校
原來之前的我
從來不知道卡在台大尾政大頭的感受是什麼
虛榮的校名和實質所學的兩股力量不斷拉扯
家人也寧願選校
老師絕對希望選校
朋友們應該是唯一會叫你追求自己所愛

那自己呢
？

我
從來沒有一個明確的目標
我只知道自己不喜歡什麼
但問我喜歡什麼我無法回答

我說第一志願是政大外交
但是我真的喜歡嗎
其實我自己也不知道
但我知道我並不討厭它

政大
那是我多夢想的一個學校阿
與其說我喜歡某個系
不如說我是喜歡政大

台大
打從我國中時就沒再想過它
因為早就認為自己不會有那一天
或許如果我別這麼早就放棄自己
今天我就不會這麼煩惱了吧

我也不懂我為何會想哭
但真的就是想哭
說真的
說不定我台大哲學也上不了阿

但跟教務主任聊完後
他問了我一堆問題後
知道他是選校不選系後
我就覺得好傷心
但他也算有體諒我啦
因為我的志願連我自己看起來也沒規律

如果要我絕對選系
我也選不出來
因為我沒有明確興趣
但要我選了台大人類
我又覺得還不如選政大財政經濟之類的

還是這一切都是命中注定？
前幾天我在金石堂買了一本書
沒有學校的日子
這兩天在看
其實他就是在批判我現在的情形
到底是要追求社會上的名聲
還是追求自己內心所想的

現在

我想我明白了
在２０分鐘內頓悟了
因為我想到這本書了

Remember,you don't have to do this unless you want to.

2013年7月19日星期五

[讀後心得] 雨傘默默

2013.7.20 2:30 am 看完此書

太想擁有幸福，是很糟糕的事。

幸福和我，本來就不是同路人。

默默，一個從小就和猶太人羅莎太太生活的阿拉伯男孩

＂年紀＂對他來說是很重要的

他認為年紀應該要和你的行為相符

所以在他知道他是十四歲而不是十歲後

他覺得自己不再是個小孩了

或許這就像是人常會將某個東西的名稱

套上人們既有的刻板印象吧

像是＂浪漫＂

普遍人認為應該要有花束蠟燭紅酒才有資格稱之。

從很前面幾章你就會發現他是個很早熟的小孩

我也因此再次體會到人的適應能力是很可怕的

10或14歲

大約就是國小到國中的年紀吧

想想當時自己在做什麼？

而默默他又經歷了什麼？

他也曾經有過純真

但是他所生長的環境迫使他成長

我看到的

不是一個十歲小孩在說他的故事

而是一個擁有人生歷練的人在說他的故事

所有關於幸福的期盼與想望皆不存在

唯有殘酷

才是生命的基調

這是一本非常悲觀的書，但事實上卻又很貼切

因為默默所渴望的也是現今人們所渴望擁有的

愛。幸福。關注。

美麗城

一個美麗的名字

但生活在此的人們都是妓女非洲人猶太人阿拉伯人

一群底層階級

但在這裡

沒有種族之分

在越貧窮的地方越沒有階級

因為大家同是天涯淪落人

而這也使現今社會所劃分出來的各種種族變得可笑

1.害怕是不需要理由的------p69
2.沒有什麼是非黑即白的;白呢,經常是黑隱藏起來的結果;而黑呢,有時候是因為白故意被遮蓋-----p90

3.ㄧ個人最重要的部份,莫過於心臟和腦袋,所以為這兩的東西所付出的代價也最高.心臟要是停了,就不能如同以前一樣繼續活著;而腦袋要是秀逗了.不靈光了,那麼,ㄧ個人就失去了權利,也再不能夠享受人生.所以我認為,要活著,就得在很年輕的時候開始享受,因為當一個人過了年輕歲月之後,便不再有價值,也沒有人會對他好-----p93.94

4.一個人活到老之後,所留下最多的東西便是他們的青春----p95

5.我並不怎麼執著於幸福,相較起來,我還是寧可這麼過著人生.對我來說,幸福呢,是廢物,也很難搞,所以得教它如何好好地做人處世.幸福和我,本來就不是同路人,所以我根本不需要在乎它.就像會讓某些人得利的政治,我也不曾碰過,但我認為,得要有個法律禁止幸福為非作歹.

6.p125 *7*

7.生命讓人活著,卻毫不留意活著的人所遭遇的事情.

8.165 *2*

2013年7月16日星期二

A Conclusion to My High School Life

2013.7.3 考完指考攝於師大

高中，
對我來說真的有轉大人的感覺
該怎麼說呢
就是真正體會到了這句話的意思
＂School is the small epitome of society.＂

在高中階段
我知道了
當個見義勇為的人吃虧的是自己
說話直不是每個人都可以接受
朋友有分很多種有些是跟你玩的有些是討論連續劇的有些是一起唸書的
人的欲望真的是無限大
朋友都是一段一段的很少有跟你一直都保持聯絡的
虛榮心真的是很可怕

還有，
我更加認識了我　連自己都不知道的我
一個醜陋的我　可怕的我　小心眼忌妒心重的我。

But, I was the one who changed myself , so I should be the one to take the blame.
Even though there were lots of greedy,selfish,annoying people around me,I should have held on.

對阿，
自己變成這樣不能怪別人
不過我知道我還是沒變很多
因為至少我還有自省能力？！
而且幸好我有個好爸爸
一個可以告訴我何謂對何謂錯的爸爸

高中這三年呢
我認為自己在高三這一年改變最大
或許是被學測的挫敗打擊過吧
我對自己的未來和方向竟然有想法了
雖然這很籠統
但　我想成為一個更好的人
準確的來說　是一個有價值的人
一個具有不被替換性的人(這是事業上的講法啦)
整體來說我就是希望自己變好
但是我實在不知道該如何讓自己變好
充實自己的能力？
我想這是我現在唯一能回答的吧
至於是哪方面的能力
像是電腦。語言。證照。之類的吧

除了有想法
我開始想像自己的職業
小時候因為很喜歡打勾所以想當老師
再來是因為想要環遊世界然後想當空姐(但現實因素...my body figure...)
後來因為在英文這方面表現不錯想當外交官.口譯(但我也不知它是幹麻的只知道可以在國外)
但到了高中後我卻不知道
最近看韓劇的時候都會看到很多職業
不過好像沒有一個職業適合我呀
我各方面能力都還不足

雖然現在我對未來抱著很多的夢想
但我又很怕自己會成為那些因為經歷了挫折而放棄夢想的人之一
畢竟我真的是很沒有耐性而且真的沒有經歷過大挫折

再轉回到高中(我發現我常寫到一半就離題 = =)

還記得當初要升高中時我曾經寫下了三件希望能在高中完成的事
1.用國外網站訂購東西
2.交到可以和我用英文對話的朋友
3.忘了

謝謝在高中認識的你們
我真的做到了
在高三時做到了

高三時同學們要訂購KANKEN包
我看了後也想買所以就幫大家一起訂
當初國中畢業時我本來想用Amanzon訂購羅密歐與茱麗葉的電影(1960s)
因為那是Twilight's Edward&Bella 看的版本
但因為實在是太麻煩要用英文操作一堆東西
還要打英文地址當時英文還沒很好的我完全霧煞煞
所以才寫下了那個願望

2012.11.19收到空肯包興奮的拍照

與其說是收到包包的開心
不如說是我成功達成了某件事的成就感吧
自己下訂單查匯率用電腦匯款....
當我收到從英國寄來的包包後真的很開心

至於第二件事
是因為2012年4月時我揪了2個人一起要去考多益

為了讓大家都有時間準備我們選在11月考
而在這期間雖然我沒有用心準備
沒有狂寫多益題庫之類的
但我有認真用iTunes 下載CNN Student News 還有BBC 6 minutes English
還有跟BABA有English Day
但是我們一開始是從互相用髒話罵對方然後融入一些單字對話的
我清楚的記得一開始的時候我們都會用jumbo這個單字

罵人大屁股呀...
漸漸的我們開始能用英文對話
說的句子也變長了
雖然我最後還是不太敢說很長
我腦子想的很快但嘴巴說不出來
但已經比以前好太多太多了
連成效我都見證到了

第一次跟外國人說話
是在高二上見到梅斯汀然後我問他事情
那時我根本快心臟病發
但後來在百日誓師遇到了巴西女
我跟他說話根本超不緊張

所以真的很開心我第二的願望也達成了

在高中這三年
我要感謝的人太多太多了

首先
我必須感謝這三年來的英文老師
雖然每年我都是由不同的老師教導
但每個英文老師真的都對我很好

高一時的小杜
常常在我們考小考時來跟我說話

高二時的阿蘭姐
由於我開始認真唸空英雜誌看到不會的文法就會一直跑去問

高三時的代賢
應該是影響我最多的一個老師吧他敎了很多唸書的方法
像單字卡查字典一些我以前認為無意義的事
竟然都成為了我現在認為最好用的方法
別人問我該如何唸英文時我也會傳授這給大家
還有
他也是我從小到大遇到的老師中唯一一個

叫我不要上他的課然後看別科的老師
這是多麼相信我看得起我的英文能力的一個做法阿
除了這樣
他也在我選科系唸書方式等等給了我很多的方向
我甚至跟他比跟班導還要熟

還有高二三時的地理老師
老師他解題解的很好在我崩潰的那天也給了我些意見

還有很多很多人

總之，
雖然我每天上下課花了很多時間在通勤上
我從來都沒有後悔過我做的這個決定
捨棄離家只有五分鐘路程的學校跑去念通勤２小時的
因為我知道如果我沒來這個學校
我就不會遇到這些對我好的老師
我就不會遇到那些價值觀相近的朋友
我就不會達成我那兩個願望
我就不會知道了許多特別的地方
我就不會體驗到了許多第一次

最後
要謝謝這三年來不斷載我上下學的老爸
其實他比我還辛苦　　謝謝你了Dad

2013年7月15日星期一

高中回憶錄

距離畢業已經一個多月了
但由於我悲慘的要指考
現在才真正有時間好好回顧一下我高中這三年的生活

2013.6.4 Graduation Ceremony

拿著畢業證書與班導合照

高中一部分朋友

一部分+另一部分XD

另另一部分

好吧其實有點詭異

高二三我跟許多不同團的都保持友好的關係

所以其實有點麻煩

但大部分是跟其中一團最好啦

那一團也是和我價值觀最相近然後比較正常的一團XD

而偶爾會和另一團

因為跟那一團在一起總是可以笑的跟白痴一樣

但...其實我覺得價值觀有點差很多
不過我時我尋求的只是開心所以就會湊過去

回到標題
畢業當天我其實真的很無感
因為我隔天還要到學校自習
所以我並沒有可能再也見不到學校的這種念頭
(雖然自習只去了3天哈哈哈)
一點感傷和想哭的感覺都沒有
只有兩個moment我有想哭的feeling
一個是我搭Baba肩時她哽咽的叫我不要碰她
因為他當時已經哭的頗傷心了
另一個就是看煙火的時候吧
對的沒錯就是煙火

很酷吧
我想根本沒有學校會為了畢業生放煙火吧
這讓我覺得很amazing

然後看到一堆人哭

好吧有些我覺得冷血的人也哭了

可能是覺得不哭就跟不上潮流? 哈哈

我應該才是最冷血的人= =

2010.8 Unfamiliar 111

第一次一起去公館

一起去京站看電影-Zac Efron的我忘了名字

一起去國家音樂廳

園遊會

記得剛要去學校時我真的好緊張

我本來就對自己沒啥自信要交新朋友有點難

安溪國中全校只有我一人來這代表我要獨自打拼

新店有很多五峰的代表他們會結成一團

丸(張員x)說像我這種外表很難有人會主動和我說話

當時我擔心又傷心的哭了一下下

不過

出乎我意料外的大家人都很好

或許是期待越小傷害就越小?

記得我第一個講話的是莊ㄆㄒ

一個連自己名字都說不標準的女孩很可愛^^

再來好像是呂ㄆㄒ

但讓我記憶最深的

是第一個主動和我說話的

楊ㄔㄖ

他

看起來就是班花之類的女生

但

他卻主動和我說話

只因為我補了一個跟他一樣的補習班

在這我必須佩服一下補習班事業做的真的很大

我們班有一堆人都補一樣的

這樣就是一個認識人很好的契機XD

後來

跟一堆人吵架和好有些人就不再說話了

覺得自己真的很不懂得包容還有忍讓

但其實到了高二三我依然沒有改變

我還是一樣的愛發脾氣然後沒有包容心

其實只要我有了它真的能減少非常非常多的紛爭

高一

總結來說

跟大部分的人都熟了

但也沒有很熟

真正熟反而是到了分班後

高一時我總是跟Lulu Jamie在一起
都是三人行動
但
高一暑假時少了Lulu 多了許ㄐㄒ.沈ㄊㄨ
其實到了高一下我就跟許很好了
他真的好好聊天
但一開始我沒有很喜歡他
因為他和他的朋友們誤解了我
讓我很傷心
但在偶然之下
我們兩個被分到了同一個社團-電腦研習社
我們就開始聊天聊天
每個禮拜聊兩節課
就變很熟然後發現他很好相處
所以就跟他變好了
到了高二跟他也是最好

2013.6.4 with許

2011.8 Fresh start 205

準備迎接日本人

當初跟他很好

左.Austin 右.美麗的日本人

高二
又是一個新的開始
一個讓我既期待又怕傷害的開始
雖然很害怕
但比當初剛進高一時好很多了
因為我知道我在這學校有其他的朋友

後來很幸運的交到了朋友們
雖然我經歷過許多adversity.frustration :-(
BUT I OVERCAME THEM

高二真的是超....
我幾乎跟每個人都曾經是好朋友
不像高一時
第一個說話的就是好朋友
每個階段都是不同的人
直到畢旅時才真正找到對頻的

2012.3畢旅

高二
跟我們班的美女團完全不熟
但高三時和他們聊天才發現其實人都很好
雖然很愛化妝但人真的很好
和男生也完全不熟
因為男生都圍繞在美女團旁邊= ="

不過高二出現了許多讓我震憾的事情
一.
大家幫同學慶生開始搞很大像是要有蛋糕刮鬍泡然後一群人唱歌
二.
開始注重生日禮物而不是卡片

對於第一點
我有點不懂為啥
但我還是有這樣幫Lulu做啦
雖然沒有辦的很盛大
但卡片我做了很久
構思也想了很久
一個一個去分送卡片拍照催卡片也弄了很久

幸好後來辦的蠻成功的^^

對於第二點
是我完全無法接受的一點
如果問我高一時我哪些地方變了
我的答案是我知道了許多地方
體驗到了好多好多的第一次

但高二時
我的答案是我變好虛榮
高二一開始跟我好的朋友
我覺得他真的好虛榮

不幸的是
I became a part of them.
他們生日時
寧願要禮物而不是卡片
但對我來說
會讓我最耗盡腦力的是卡片
一個我親自印照片選照片寫貼做的卡片
但他要的不是這個

他要的是有牌的禮物
然後大家去平分
我覺得這已經是完全病態的慶生

conclusion
高二我變得虛榮.吃飯開始會選有名的餐廳
和高一同學變更熟
因為分班時看到以前班上的人總有親切感
即便你在高一時跟他說不到五句話XD
開始了解到外表的重要性
因為某人長的很可愛又會撒嬌
即便他真的很白目但大家依然愛他