[讀後心得] 喀布爾之燕

2013.7.30  1:50am 讀完此書

從誤解到了解的<大誤解三部曲>

"當文學對它的內容與主題握有主權，
它便成為學習人生　
了解複雜人事物的最佳工具。
文學可以帶領我們探索未曾想過竟然存在的地方
熟悉遠方的群落
深入那些思想跟我們南轅北轍的人民心理
使我們明瞭彼此的關聯
並發現空隙　加以彌補
進而盡情享受人生。"

---------作者讀者序


其實一開始說真的我並不知道喀布爾在哪
是看了書之後才知道原來它在阿富汗
而我一聽到阿富汗第一個閃出的念頭是 

穿戴黑色頭紗的婦女們
或許是受了之前看的某本書的影響

阿富汗
一個聽起來熟悉
實際上卻十分陌生的一個國名

熟悉
因為地理課本上 國際新聞上
經常會看見聽見它

陌生
因為除了伊斯蘭教我說不出其他的
就連塔利班到底是什麼我也不清楚

看完這本書我深深的感覺到
人真的很容易以偏概全因為阿富汗有塔利班政權
所以我們經常會認為所有阿富汗的人都是塔利班
但看完書後
我體會到了那些人民的無奈
原本擁有像我們一樣平凡的人生
卻因為蘇聯入侵 塔利班政權的出現
從前的平凡消失殆盡
取代而之的是貧窮.暴力.畏懼政權.女性一點地位都沒有

這本書的人物時代是經歷過從前的繁榮到現今的荒蕪
我想這種描寫方式更能體會到今非昔比且無奈的感覺

伊斯蘭教
原本一個給無數人力量的一個宗教
被現在的西方世界抹煞了一切意義
給它掛上邪教 恐怖分子等罪名
也因為從沒人真正去了解
就將恐怖分子和伊斯蘭畫上等號
對他們百般不諒解
不斷地惡性循環下去
我想這世界可能真的會變成那樣吧
如果我們總是聽信新聞而沒有自己深入了解便妄下判斷的話

這本書 我十分推薦
推薦給那些不認識伊斯蘭世界的大家們
因為不了解
所以我們更有理由要去了解

[讀後心得] 沒有學校的日子----那些旅行中學會的事

2013.7.26  10pm讀完此書

其實會知道此書還有此書作者
是因為林俐老師在課堂上題過這人的故事
曾經是老師的學生
自己打工自己賺學費
後來認為唸書不是他想要的.....
一個讓人聽了很羨慕的一個故事

在同樣年紀時
我從未反抗過政府為我規劃好的歷程

國小國中

再來是從未想過我能反抗社會的期望

高中大學

羨慕

羨慕他有勇氣反抗這社會

羨慕他可以環遊世界

羨慕他可以不用在學校唸一些知道自己永遠用不到的書

但其實這些羨慕是不是只要我有勇氣
就可以不用存在了呢？

旅行

一直是我很憧憬的一件事

我多希望可以快去走走看看這世界

而不是看書 看電影 看電視 聽人說

但基於家裡經濟因素我現在只去過香港

而且是在國二時但至少我有出"境"過了啦

這本書

其實一開始我不是很喜歡

因為最前面時他不斷在追求自由

讓我覺得那實在有點無病呻吟

但看到後面

便會覺得或許是自己已被綁住太久

所以已經不再質疑這社會給我們的一切

讀萬卷書不如行萬里路

我想這本書完完全全符合這句話

有時旅行所學到的比書多太多了

一個人的旅行

最孤獨卻也雖幸福

孤獨

因為你沒有朋友家人在身旁

幸福

因為你可以做最舒服的自己

並且有很多時間好好思考和認識自己

所以這書 

我蠻推薦的

Remember, you don't have to do this unless you want to.

Death

星期三晚上約六點
同學家

當我上完廁所時
同學們說有人打給我
我急急忙忙跑去接
有個同學提議別接
我還是接了
但打給我的那人跟他應該不是用電話聯絡的關係

喂？喂？
我們喂了好久
電話的那一頭
那個同學口齒不清又伴雜了些許的啜泣聲
向我說了　李威老師.....
我還是聽不太清楚
又再問了他
這次他咬字清楚的跟我說
李威老師在家裡自殺了

Shocked
Shocked
Shocked

goose bumps
goose bumps

goose bumps

他哭得很慘
但我等了一下又問
所以是死了嗎？
他說死了　剛剛補習班開會宣佈的
將由唐威老師代班

他不斷的哭
但我卻不知所措
該安慰他阿
所以我說了你別傷心了
別再哭了
但說真的
這話有何用處

雖然我們根本說不到幾句話
電話卻聽著很久
聽著他哭

我很尷尬

幸好掛斷了

。

跟其他兩位同學說了這消息
沒上過他的課的他們
說出了是因為感情的事嗎
因為他是同志嗎？

好吧
不得不說我有種被冒犯的感覺
人都過世了
為何要這樣說
但他們不懂也不能怪他們

當下的我
傷心嗎？
不
只有震驚

用手機google了一下
沒新聞出現
看了他臉書
在凌晨２點多時他打了＂晚安！＂
看一下留言
很多剛剛才回覆的
要他好好睡

所以看來這的確是真的
但補習班可能為了封鎖消息
新聞稿尚為出來

和同學們道別
我搭上７０６
想想想

死亡這東西
我面對它約７次
５次是人
２次是動物
但大部分時我還太小
並沒有感受到什麼情感

國小時
一隻麻雀我摔死了牠
有暴力傾向的我
一直讓牠自由落地
然後牠虛虛的快死時我很傷心

那隻可是我不斷照顧的呀
記得出去玩搭火車時我還帶著牠
最後
我把牠埋在新店當時住的社區裡

國中時
陪伴我８年的Yuki
過世了
記得她過世前一晚
我看著她顫抖的身體

和她告別
希望她下輩子可以好好修練
不要再來當狗了
她死後
我都沒哭
是過了一段時間後
某天夜晚
我躺在床上大哭
但因為妹妹睡在我旁我無法出聲

那是我第一次感受到何謂痛徹心扉
心
真的是會痛的

高中時
一個是補習班的數學老師癌症過世
雖然我在國中時只給他上過一次課
但我依然記得他是個人很好的老師
高遠也曾在數學課時提起過他
那是我第一次了解到
生命是有悲歡離合的
一個不會抽菸的人得了口腔癌
所以沒有人能確定你的生命長短

後來
又得知一個國中同學也過世了
在自己房間燒炭
他
是我國中隔壁班的同學
熟嗎？
在輔導班時認識的
只知道他很好笑然後很愛搶我的蜂蜜蛋糕
記得當時
我心情也有點低落
人為何可以有勇氣結束自己的生命
那時我和我的朋友們說千萬不能做這種事
否則我不會原諒你們的

現在
一個在我國中和高一階段敎我的英文老師
自殺了
他是我多麼喜歡的一個老師阿
發音多麼完美的一個老師阿
一個上課我會錄音然後回家再聽的老師
一個讓我發現英文是無邊界的老師

一個讓我羨慕他人生的老師
一個使我國中時充滿歡笑的老師
一個在我模考班時不斷稱讚我作文寫得好的老師

雖然後來我在高一下轉到林俐的班
但他對我的影響依然是存在的

半夜２點多我醒了
終於看到新聞
原來他是上吊

看到這
我嚇到哭了
不是大哭
而是流眼淚

又試想著他在前一天的凌晨２點多
心情是如何的
而我當時在幹麻
上在床上翻來覆去呀

我不斷想像著他當時是抱著何種心情
他到底是多無助
他到底是多茫然
他到底是多累
才會選擇這種沒留下任何交代的方式
結束自己的生命

越想
我越睡不著
所以我３點多起來開電腦
不再想
因為我不想再想

現在才知道
原來隨著年紀的增長
死亡
也是一個我要學著面對的事

我想
把他生前所教導給我們的
好好的記住
也是一種紀念他的方式
不一定要大哭才算

李威老師
R.I.P

同樣的感覺又來了

想哭
現在我好想哭

今天晚上在用志願
耗盡我腦力然後抉擇出來的順序
一邊詢問朋友一邊自己找資料出來的順序
花了快三小時排出來的順序
還是敵不過學校老師希望榜單好看一點的訴求

"狂賀！ＸＸ高中指考成績大躍進！
第一類組
榜首ＸＸＸ
榜眼　我　488.3分
..........
預估能上國立台灣大學"

考指考前的我完完全全只選校
我還一直建議朋友們選校比較重要
但現在成績公佈了填志願的時間到了
我卻無法像當初那樣果斷的說我只選校
原來之前的我
從來不知道卡在台大尾政大頭的感受是什麼
虛榮的校名和實質所學的兩股力量不斷拉扯
家人也寧願選校
老師絕對希望選校
朋友們應該是唯一會叫你追求自己所愛

那自己呢
？

我
從來沒有一個明確的目標
我只知道自己不喜歡什麼
但問我喜歡什麼我無法回答

我說第一志願是政大外交
但是我真的喜歡嗎
其實我自己也不知道
但我知道我並不討厭它

政大
那是我多夢想的一個學校阿
與其說我喜歡某個系
不如說我是喜歡政大

台大
打從我國中時就沒再想過它
因為早就認為自己不會有那一天
或許如果我別這麼早就放棄自己
今天我就不會這麼煩惱了吧

我也不懂我為何會想哭
但真的就是想哭
說真的
說不定我台大哲學也上不了阿

但跟教務主任聊完後
他問了我一堆問題後
知道他是選校不選系後
我就覺得好傷心
但他也算有體諒我啦
因為我的志願連我自己看起來也沒規律

如果要我絕對選系
我也選不出來
因為我沒有明確興趣
但要我選了台大人類
我又覺得還不如選政大財政經濟之類的

還是這一切都是命中注定？
前幾天我在金石堂買了一本書
沒有學校的日子
這兩天在看
其實他就是在批判我現在的情形
到底是要追求社會上的名聲
還是追求自己內心所想的

現在

我想我明白了
在２０分鐘內頓悟了
因為我想到這本書了

Remember,you don't have to do this unless you want to.

[讀後心得] 雨傘默默

2013.7.20  2:30 am 看完此書

太想擁有幸福，是很糟糕的事。

幸福和我，本來就不是同路人。

 默默，一個從小就和猶太人羅莎太太生活的阿拉伯男孩

＂年紀＂對他來說是很重要的

他認為年紀應該要和你的行為相符

所以在他知道他是十四歲而不是十歲後

他覺得自己不再是個小孩了

或許這就像是人常會將某個東西的名稱

套上人們既有的刻板印象吧

像是＂浪漫＂

普遍人認為應該要有花束蠟燭紅酒才有資格稱之。

從很前面幾章你就會發現他是個很早熟的小孩

我也因此再次體會到人的適應能力是很可怕的

10或14歲

大約就是國小到國中的年紀吧

想想當時自己在做什麼？

而默默他又經歷了什麼？

他也曾經有過純真

但是他所生長的環境迫使他成長

我看到的

不是一個十歲小孩在說他的故事

而是一個擁有人生歷練的人在說他的故事

所有關於幸福的期盼與想望皆不存在

唯有殘酷

才是生命的基調

這是一本非常悲觀的書，但事實上卻又很貼切

因為默默所渴望的也是現今人們所渴望擁有的

愛。幸福。關注。

美麗城

一個美麗的名字

但生活在此的人們都是妓女非洲人猶太人阿拉伯人

一群底層階級

但在這裡

沒有種族之分

在越貧窮的地方越沒有階級

因為大家同是天涯淪落人

而這也使現今社會所劃分出來的各種種族變得可笑

1.害怕是不需要理由的------p69
2.沒有什麼是非黑即白的;白呢,經常是黑隱藏起來的結果;而黑呢,有時候是因為白故意被   遮蓋-----p90

3.ㄧ個人最重要的部份,莫過於心臟和腦袋,所以為這兩的東西所付出的代價也最高.心臟要是停了,就不能如同以前一樣繼續活著;而腦袋要是秀逗了.不靈光了,那麼,ㄧ個人就失去了權利,也再不能夠享受人生.所以我認為,要活著,就得在很年輕的時候開始享受,因為當一個人過了年輕歲月之後,便不再有價值,也沒有人會對他好-----p93.94

4.一個人活到老之後,所留下最多的東西便是他們的青春----p95

5.我並不怎麼執著於幸福,相較起來,我還是寧可這麼過著人生.對我來說,幸福呢,是廢物,也很難搞,所以得教它如何好好地做人處世.幸福和我,本來就不是同路人,所以我根本不需要在乎它.就像會讓某些人得利的政治,我也不曾碰過,但我認為,得要有個法律禁止幸福為非作歹.

6.p125 *7*

7.生命讓人活著,卻毫不留意活著的人所遭遇的事情.

8.165 *2*

A Conclusion to My High School Life

2013.7.3 考完指考 攝於師大

 高中，
對我來說真的有轉大人的感覺
該怎麼說呢
就是真正體會到了這句話的意思
＂School is the small epitome of society.＂

在高中階段
我知道了
當個見義勇為的人吃虧的是自己
說話直不是每個人都可以接受
朋友有分很多種 有些是跟你玩的 有些是討論連續劇的 有些是一起唸書的
人的欲望真的是無限大
朋友都是一段一段的 很少有跟你一直都保持聯絡的
虛榮心真的是很可怕

還有，
我更加認識了我　連自己都不知道的我
一個醜陋的我　可怕的我　小心眼忌妒心重的我。

But, I was the one who changed myself , so I should be the one to take the blame.
Even though there were lots of greedy,selfish,annoying people around me,I should have held on.

對阿，
自己變成這樣不能怪別人
不過我知道我還是沒變很多
因為至少我還有自省能力？！
而且幸好我有個好爸爸
一個可以告訴我何謂對何謂錯的爸爸

高中這三年呢
我認為自己在高三這一年改變最大
或許是被學測的挫敗打擊過吧
我對自己的未來和方向竟然有想法了
雖然這很籠統
但　我想成為一個更好的人
準確的來說　是一個有價值的人
一個具有不被替換性的人(這是事業上的講法啦)
整體來說我就是希望自己變好
但是我實在不知道該如何讓自己變好
充實自己的能力？
我想這是我現在唯一能回答的吧
至於是哪方面的能力
像是電腦。語言。證照。之類的吧

除了有想法
我開始想像自己的職業
小時候因為很喜歡打勾所以想當老師
再來是因為想要環遊世界然後想當空姐(但現實因素...my body figure...)
後來因為在英文這方面表現不錯想當外交官.口譯(但我也不知它是幹麻的 只知道可以在國外)
但到了高中後我卻不知道
最近看韓劇的時候都會看到很多職業
不過好像沒有一個職業適合我呀
我各方面能力都還不足

雖然現在我對未來抱著很多的夢想
但我又很怕自己會成為那些因為經歷了挫折而放棄夢想的人之一
畢竟 我真的是很沒有耐性 而且真的沒有經歷過大挫折

再轉回到高中(我發現我常寫到一半就離題 = =)

還記得當初要升高中時我曾經寫下了三件希望能在高中完成的事
1.用國外網站訂購東西
2.交到可以和我用英文對話的朋友
3.忘了

謝謝在高中認識的你們
我真的做到了
在高三時做到了

高三時同學們要訂購KANKEN包
我看了後也想買所以就幫大家一起訂
當初國中畢業時我本來想用Amanzon訂購羅密歐與茱麗葉的電影(1960s)
因為那是Twilight's Edward&Bella 看的版本
但因為實在是太麻煩要用英文操作一堆東西
還要打英文地址  當時英文還沒很好的我完全霧煞煞
所以才寫下了那個願望

2012.11.19收到空肯包 興奮的拍照

與其說是收到包包的開心
不如說是我成功達成了某件事的成就感吧
自己下訂單 查匯率 用電腦匯款....
當我收到從英國寄來的包包後真的很開心

至於第二件事
是因為2012年4月時我揪了2個人一起要去考多益

為了讓大家都有時間準備 我們選在11月考
而在這期間雖然我沒有用心準備
沒有狂寫多益題庫之類的
但我有認真用iTunes 下載CNN Student News 還有BBC 6 minutes English
還有跟BABA有English Day
但是我們一開始是從互相用髒話罵對方 然後融入一些單字對話的
我清楚的記得一開始的時候 我們都會用jumbo這個單字

罵人大屁股呀...
漸漸的我們開始能用英文對話
說的句子也變長了
雖然我最後還是不太敢說很長
我腦子想的很快但嘴巴說不出來
但已經比以前好太多太多了
連成效我都見證到了

第一次跟外國人說話
是在高二上見到梅斯汀然後我問他事情
那時我根本快心臟病發
但後來在百日誓師遇到了巴西女
我跟他說話根本超不緊張

所以   真的很開心我第二的願望也達成了

在高中這三年
我要感謝的人太多太多了

首先
我必須感謝這三年來的英文老師
雖然每年我都是由不同的老師教導
但每個英文老師真的都對我很好

高一時的小杜
常常在我們考小考時來跟我說話

高二時的阿蘭姐
由於我開始認真唸空英雜誌 看到不會的文法就會一直跑去問

高三時的代賢
應該是影響我最多的一個老師吧  他敎了很多唸書的方法
像單字卡 查字典 一些我以前認為無意義的事
竟然都成為了我現在認為最好用的方法
別人問我該如何唸英文時 我也會傳授這給大家
還有
他也是我從小到大遇到的老師中唯一一個

叫我不要上他的課然後看別科的老師
這是多麼相信我 看得起我的英文能力的一個做法阿
除了這樣
他也在我選科系唸書方式等等給了我很多的方向
我甚至跟他比跟班導還要熟

還有高二三時的地理老師
老師他解題解的很好  在我崩潰的那天也給了我些意見

還有很多很多人

總之，
雖然我每天上下課花了很多時間在通勤上
我從來都沒有後悔過我做的這個決定
捨棄離家只有五分鐘路程的學校跑去念通勤２小時的
因為我知道如果我沒來這個學校
我就不會遇到這些對我好的老師
我就不會遇到那些價值觀相近的朋友
我就不會達成我那兩個願望
我就不會知道了許多特別的地方
我就不會體驗到了許多第一次

最後
要謝謝這三年來不斷載我上下學的老爸
其實他比我還辛苦　　謝謝你了Dad

高中回憶錄

距離畢業已經一個多月了
但由於我悲慘的要指考
現在才真正有時間好好回顧一下我高中這三年的生活

2013.6.4 Graduation Ceremony

拿著畢業證書與班導合照

高中一部分朋友

一部分+另一部分XD

另另一部分

好吧其實有點詭異

高二三我跟許多不同團的都保持友好的關係

所以其實有點麻煩

但大部分是跟其中一團最好啦

那一團也是和我價值觀最相近然後比較正常的一團XD

而偶爾會和另一團

因為跟那一團在一起總是可以笑的跟白痴一樣

但...其實我覺得價值觀有點差很多
不過我時我尋求的只是開心 所以就會湊過去

回到標題
畢業當天我其實真的很無感
因為我隔天還要到學校自習
所以我並沒有可能再也見不到學校的這種念頭
(雖然自習只去了3天哈哈哈)
一點感傷和想哭的感覺都沒有
只有兩個moment我有想哭的feeling
一個是我搭Baba肩時她哽咽的叫我不要碰她
因為他當時已經哭的頗傷心了
另一個就是看煙火的時候吧
對的沒錯就是煙火

很酷吧
我想根本沒有學校會為了畢業生放煙火吧
這讓我覺得很amazing

然後看到一堆人哭

好吧 有些我覺得冷血的人也哭了

可能是覺得不哭就跟不上潮流? 哈哈

我應該才是最冷血的人= =

2010.8 Unfamiliar 111

第一次一起去公館

一起去京站看電影-Zac Efron的 我忘了名字

一起去國家音樂廳

園遊會

記得剛要去學校時我真的好緊張

我本來就對自己沒啥自信 要交新朋友有點難

安溪國中全校只有我一人來這 代表我要獨自打拼

新店有很多五峰的 代表他們會結成一團

丸(張員x)說像我這種外表很難有人會主動和我說話

當時我擔心又傷心的哭了一下下

不過

出乎我意料外的 大家人都很好

或許是期待越小傷害就越小?

記得我第一個講話的是 莊ㄆㄒ

一個連自己名字都說不標準的女孩很可愛^^

再來好像是呂ㄆㄒ

但讓我記憶最深的

是第一個主動和我說話的

楊ㄔㄖ

他

看起來就是班花之類的女生

但

他卻主動和我說話

只因為我補了一個跟他一樣的補習班

在這我必須佩服一下補習班事業做的真的很大

我們班有一堆人都補一樣的

這樣就是一個認識人很好的契機XD

後來

跟一堆人吵架 和好 有些人就不再說話了

覺得自己真的很不懂得包容還有忍讓

但其實到了高二三我依然沒有改變

我還是一樣的愛發脾氣然後沒有包容心

其實只要我有了它 真的能減少非常非常多的紛爭

高一

總結來說

跟大部分的人都熟了

但也沒有很熟

真正熟反而是到了分班後

高一時我總是跟Lulu Jamie在一起
都是三人行動
但
高一暑假時少了Lulu 多了許ㄐㄒ.沈ㄊㄨ
其實到了高一下我就跟許很好了
他真的好好聊天
但一開始我沒有很喜歡他
因為他和他的朋友們誤解了我
讓我很傷心
但在偶然之下
我們兩個被分到了同一個社團-電腦研習社
我們就開始聊天聊天
每個禮拜聊兩節課
就變很熟然後發現他很好相處
所以就跟他變好了
到了高二跟他也是最好

2013.6.4 with許

2011.8 Fresh start 205

準備迎接日本人

當初跟他很好

左.Austin 右.美麗的日本人

高二
又是一個新的開始
一個讓我既期待又怕傷害的開始
雖然很害怕
但比當初剛進高一時好很多了
因為我知道我在這學校有其他的朋友

後來很幸運的交到了朋友們
雖然我經歷過許多adversity.frustration :-(
BUT I OVERCAME THEM

高二真的是超....
我幾乎跟每個人都曾經是好朋友
不像高一時
第一個說話的就是好朋友
每個階段都是不同的人
直到畢旅時才真正找到對頻的

2012.3畢旅

高二
跟我們班的美女團完全不熟
但高三時和他們聊天才發現其實人都很好
雖然很愛化妝但人真的很好
和男生也完全不熟
因為男生都圍繞在美女團旁邊= ="

不過高二出現了許多讓我震憾的事情
一.
大家幫同學慶生開始搞很大 像是要有蛋糕刮鬍泡然後一群人唱歌
二.
開始注重生日禮物而不是卡片

對於第一點
我有點不懂為啥
但我還是有這樣幫Lulu做啦
雖然沒有辦的很盛大
但卡片我做了很久
構思也想了很久
一個一個去分送卡片拍照催卡片也弄了很久

幸好後來辦的蠻成功的^^

對於第二點
是我完全無法接受的一點
如果問我高一時我哪些地方變了
我的答案是 我知道了許多地方
體驗到了好多好多的第一次

但高二時
我的答案是 我變好虛榮
高二一開始跟我好的朋友
我覺得他真的好虛榮

不幸的是
I became a part of them.
他們生日時
寧願要禮物而不是卡片
但對我來說
會讓我最耗盡腦力的是卡片
一個我親自印照片選照片寫貼做的卡片
但他要的不是這個

他要的是有牌的禮物
然後大家去平分
我覺得這已經是完全病態的慶生

conclusion
高二我變得虛榮.吃飯開始會選有名的餐廳
和高一同學變更熟
因為分班時看到以前班上的人總有親切感
即便你在高一時跟他說不到五句話XD
開始了解到外表的重要性
因為某人長的很可愛又會撒嬌
即便他真的很白目但大家依然愛他

2012.8 Busy 305

學測百日誓師

政大包種茶節

涓豆腐

高三
一個被高遠說的很可怕的一個名詞
他常說到了高三
大家都會被沉重的課業壓的喘不過氣
而我
因為自己的懶惰所以體會那種感覺的日子其實並不多

記得第一次模擬考
我考了64級
說真的那是我想都沒想過的
全校第4名要升高三的那個暑假我雖然每天都會唸書但其實唸的很少非常少

大概只有公民會唸吧

還有歷史會看

數學補習班功課會寫

我本來就是一個沒有很愛唸書的人

當我知道這樣耍廢也能考出如此高的成績

我就繼續耍廢了

所以64-->60-->56 就這樣越考越差

當別人繼續往上衝時

我是繼續停留在原地

就因為第一次的僥倖

我擁有了盲目的自信心

認為自己跟政大很近了

考學測前一天

我在家玩電腦

考完第一天

我知道自己考的非常差

寫國文時精神狀況不好

所以很氣憤的我

第一天考完就回家對答案了

而這是高遠絕對禁止我們做的事

但

我故意對了答案

而對完哈哈

更傷心

其實會對也是因為隔天考英文和自然

英文我本來就沒在看過(因為我有本錢)

自然也從來沒看過(因為我怎麼看都一樣爛)

考完學測

別看我笑的這麼開心
其實我內心知道我自己是裝出來的
我一點都不開心
因為我知道自己考很差
但  考完
就是要開心吧?

寒假...
我每天呆在家當宅女
因為我真的一點都開心不起來

成績公佈
我60級
一個不好也不壞
比我想像中的好
但上不了我要的學校的一個成績我當時心情很不好

但沒有不好到想哭

後來
某一天
我崩潰了

那一天
我從早上到晚上都在哭
一想到就哭
眼淚是馬上噴出來
連泛淚都沒有

我不懂我為何過了幾天才爆發
但 我就是爆發了
連我自己都覺得我好誇張
不過眼淚真的停不住

隔天
家人不斷安慰我
告訴我該怎麼做
我才平復下來

也因為這一次的崩潰
我體會到了家人的重要和意義
家人
是永遠不會離開你而且永遠站在你這邊的人
朋友
雖然跟你很好但你們依然是兩個個體

後來
申請結果公佈了
我只上了一個輔仁英語
當下
我不敢跟同學說我的結果
因為大部分人都中4個
但我只有1個

我
是高ㄧㄖ耶
一個成績在班上前幾名的人
學測輸給了在我後面的人
申請也是如此
我自以為是的自尊心跑了出來
我不得不說謊
說我不知道
即便是我最好的朋友
因為我知道一旦我說了
我就沒時間思考了
大家的想法意見安慰會蜂擁而至
就像知道成績後
我非常茫然
我都還不知該怎麼做大家意見又一堆
所以我說謊
我花了兩節游泳課好好的思考

後來我決定考指考
我不想為了只為了一個它去花時間
要準備面試資料
又要期待擔心自己會不會上
重點是
輔仁是一間我從來都沒想過要去唸的學校
不是因為他不好
而是我一直以為自己能上國立的

就這樣
我開始準備指考
在學校時
我必須說我真的很認真
幾乎都不睡覺
每節課都在自習不然就是聽老師上課
但
就只有在學校時認真
回到家我就玩電腦了>///<


終於

師大指考完

2013.7.3我考完了
對我來說
今天才是我真正畢業的日子

這一天
我真的非常的開心
因為我在考第一天時手感真的不錯
雖然第二天
沒有很順
但整體來說我真的感覺很好

我那時考完的雀躍感
真的無法用言語來形容
就是很開心很開心
真的好開心

我終於可以解脫了
我終於能做自己想要做的事了
我終於終於
自由了